Home

Esto no es una web de finanzas al uso, aquí, vamos a hablar sin filtros, que es como mejor se entienden las cosas importantes.

Imagina por un momento a una pareja que no podía tener hijos. Llevaban más de dos años intentándolo, pero ni para atrás ni para adelante, aquello era imposible.

Un buen día, decidieron que ya estaban hasta los mismísimos cojones de doctores, tratamientos, pastillas, y de ladillas, así que, acordaron que no tendrían hijos, y que dedicarían sus vidas a ellos mismos.

Los dos odiaban sus trabajos, levantarse cada mañana para ir a la oficina se había convertido en un suplicio, y no solo eso, sino que un ambiente laboral casposo, oscuro y conflictivo, amargaba su día a día.

Con apenas 30 años, se habían convertido en personas increíblemente infelices. Así que decidieron dejar todo atrás y hacer las maletas rumbo a Leeds, Reino Unido. 

¿Por qué Leeds? Quién sabe, quizás porque el nombre suena bien o porque allí llueve más que en una lavandería.

Aquello prometía, se pasaron el primer mes entero de farra, conociendo a gente de todas las partes del mundo, como si hubieran estado los últimos años aislados en una cárcel.

Pues bien, en menos de dos meses, cuando más estaban disfrutando de su vida, ¡ZAS! ella se queda embarazada. 

¡Vamos no me jodas! Dos años enteros intentándolo como si el mundo fuera a acabarse, y nada de nada, y ahora que no tenían ni casa, ni trabajo, ni donde meterse debajo, resulta que la puta naturaleza les iba a hacer padres.

¿El sistema de salud británico? De Bares y Pubs, habían aprendido mucho, pero que cojones sabían ellos de como ir al médico allí.

Pues bien, lo primero que se les ocurrió fue pedir cita en un centro de planificación familiar. Así, a priori, parece que podría tener sentido, pero fue un jodido desastre.

Nada más entrar, el fulano que les atendió preguntó a la pareja si eran hermanos, y cuando respondieron que no, que estaban casados, el tipo le miro a él como quien mira a un puto depravado.

Cada vez estaban más desconcertados, el incomprensible acento inglés de Yorkshire de aquel doctor, se juntaba con el nivel de de inglés que tenía la pareja, que era una mierda, lo que en España era un magnífico B2, allí no servía ni pa´tomar por culo.

Y finalmente, la gota que colmó el vaso, la pregunta que hizo que ella se echara a llorar de pura desesperación

“Oh! Understood! And What´s the problem with your penis?”

“¿Que cojones dice este de mi pene?” “My penis is perfect” “¡Este tío es gilipollas!”

Y como si hubiese entendido que alguien estaba a punto de arrimarle una buena hostia, el doctor se enteró de que aquello era normal, y solo había una pareja desconcertada, intentando saber cómo cojones tener un hijo en Leeds.

Por arte de Magía, el doctor, que inicialmente se pensaba que el macho alfa de la pareja era un putero con problemas en el pito, les explicó cómo funcionaba el sistema de salud.

Todo fue mucho más fácil desde ese momento, solo necesitaban conocer el proceso, y seguirlo, y de esa forma, en 9 meses tuvieron a su preciosa niña en St. James´s Hospital.

Entendemos que te estés preguntando que cojones tiene que ver todo esto con la financiación alternativa, y que estés pensando que aquí alguien se ha vuelto loco.

Pero no, tiene que ver, y mucho.

Esa confusión es un calco de lo que sienten muchos cuando alguien suelta la palabra ‘financiación alternativa’.

Primero, no saben dónde ir a buscar esa financiación, segundo, no saben como funciona, y tercero, no saben como contar cuáles son sus necesidades.

¿Estáis diciendo que cuando un promotor inmobiliario esté tratando con un fondo, aquellos acabarán pensando que tiene un problema en el pene?

La verdad, no sabemos los problemas íntimos de la gente, pero solo decimos, que como en todo, hay que saber como funciona algo para tener la habilidad gestionarlo y tener éxito.

Nosotros estamos aquí para poner las cartas sobre la mesa y a hablaros de qué va esto, en un lenguaje que hasta nuestras abuelas entenderían.

Si estás hasta los cojones de que los bancos te cierren la puerta en la cara, o si eres un bróker que no quiere que sus clientes se pierdan en el laberinto financiero sin una luz al final del tunel, escucha.

La financiación alternativa no es más que un montón de opciones que, en lugar de poner cara de asco ante tu proyecto, te tienden la mano. 

Por ejemplo, estás ahí con tu idea de convertir un edificio viejo en el centro de Madrid en unos aprtamentos de diseño, y los bancos te miran como si les hubieras propuesto invertir en alfombras voladoras.

Pues bien, aquí es donde la financiación alternativa entra en juego como un escalador frente a una montaña virgen, con un par de cojones y decidido a conquistar cimas que otros ni siquiera se atreven a mirar.

Para los brokers, esto es el paraíso. Es como tener el catálogo de Netflix del dinero; opciones que no sabías ni que existían y que pueden hacer que tus clientes te hagan la ola.

Y para ti, futuro acreditado, deja de pensar que esto es cosa de genios de Wall Street. La financiación alternativa está más al alcance de tu mano que el mando a distancia cuando te sientas en el sofá.

Así que, tanto si eres un acreditado, como un broker listo para dejar de jugar en las ligas menores y empezar a nadar entre tiburones, te digo: aprende cómo funciona esta vaina. Porque, al final, todo es cuestión de entender el juego.

Y aquí estamos nosotros, que si pudimos entender como funcionaba el sistema sanitario en Leeds, estamos seguros de que seremos capaces de explicarte como funciona la financiación alternativa, sin rodeos y con ejemplos que valen más que un discurso del TED.